Жемчужина
О БОЖЕ!!!!!!!! ЭТО САМАЯ СМЕШНАЯ ВЕЩЬ, КОТОРУЮ Я ЧИТАЛА ЗА ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ!!!!! ЖЕМОЧКА!!!!!!!!!!!!!!! ТЫ ГЕНИЙ, МОЙ КОТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!          
...почему нельзя сразу поставить миллион плюсиков???... :friends:

Natalie
Рада, что тебе понравилось, не зря у себя рылась, искала всё это дело))  give_rose.gif

Natalie
Нет)

diablo.gif  diablo.gif DEvilN13
????Эв...ты о чём????....я щас мож чуть туплю....три часа эту долбаную малину перебирала, !!!!!! Дьявол забери тех, кто выдумал малину!!!!! diablo.gif

Улыбнуло)

Почему ваша группа называется ТОКИО ОТЕЛЬ?

Билл: Вы понимаете, к нам подвалил один пацан и сказал, что мы педики….
Том: Не, чувак, это он тебе сказал.
Билл (отмахивается): Неважно. Короче, ему, видите ли, не понравилось название «Билл и куколки»…
Густав: Нам, вообще-то, тоже.
Билл: Неважно. Вам всё не нравилось!
Том: Чувак, названия типа «Детки» или «Принцесса и медведи» нам не катит.
Билл: Короче, видите, чтобы всем угодить пришлось взять мужественно название.
Георг: Ага. Токио Отель. Ооочень мужественно!
Билл: Ну вот, опять! Конечно, мужественно. Самураи там, Годзилла!
Том: Гейши….
Билл (оживлённо): Да-да! Они так классно красятся.

Как вы совмешаете гастроли и школу?

Билл: В смысле?
Том: Мы не отвечаем на провокационные вопросы.

Как возникает песня?

Том: Я и сам удивляюсь, что она возникает.
Георг: Ага. Я сперва даже не верил, что Билл умеет писать.
Билл: Это, между прочем, грубо. Если я пишу текст, мелодия обычно уже звучит в голове. Какой-то голос… Он говорит, что он с Альфа Центавры и раньше был Куртом Кобейном… Короче, этот голос мне всё подсказывает…
Том: Он шутит. Правда Билл?
Билл: Что? Я серьёзно. Я вам всегда об этом говорю, а вы говорите, что я псих!
Том: Ха-ха-ха. Шутник!

Откуда ты берешь опыты, которые отражаются в текстах?

Билл: Я много беседую с Куртом…
Том: Проехали.

Если видят Билла или слышат ТХ, то сразу думают о японских комиксах Манга.

Билл: Ээээ.. А что это?

В вашей биологии совсем ничто не появляется к Девилиш?

Том: У Билла где-то валяется его юбка.
Георг: Он её надевает по выходным и просит, чтобы мы называли его Барбарой.
Билл: А что? Красивое имя.

Как вам гастроли?

Том: Если бы Билла не тянуло на необитаемый остров, то всё было бы прекрасно
Билл: Ну ведь это так романтично!

БЫТЬ БЛИЗНЕЦАМИ КРУТО?

Том: Ага. В детстве, чтобы нас различать, родители одевали меня в голубое, а Билла в розовое.
Билл: Это было здорово!
Том: И ты до десяти лет думал, что ты девочка.
Билл: Да. А потом, когда узнал, что у девочек не должно быть этой штучки… ну вы понимаете..
Том: Будь спок, пацан. У тебя её почти не видно.
Билл: Правда?
Том: Мамой клянусь. Уж я то знаю о чём говорю.

ОНИ МЕЧТАЮТ ОДИНАКОВО.

Билл: Я хочу пони!
Том: А я горем!

ОНИ НАСТРОЕНЫ ОДИНАКОВО.

Билл: Мне нравится розовый блеск для губ.
Том: Ээээ… Следующий вопрос.

ОНИ ХОТЯТ РАЗЛИЧАТЬСЯ.

Том: Это хорошо, что мы отличаемся. Я не хочу быть, как Билл и Билл не хочет быть, как я. (шёпотом) Я не хочу быть педиком.
Билл: Что ты сказал?
Том: Я говорю, что не хочу быть медиком.
Билл: Медиком? Ничего не понимаю…

У НИХ РАЗНЫЕ ХОББИ.

Том: Девочки-девочки-девочки!
Билл: Ой, даже и не знаааю. Я люблю рисовать.
Том: У себя на лице.

ЛУЧШИЙ ДРУГ У НИХ ОБЩИЙ.

Том: Нашего лучшего друга зовут Андреас. Мы везде втроем. Ревности или ссор нет. Я думаю, Андреасу мы одинаково дороги.
Билл: Втроём… втроём… А хорошая идея!

ГОЛЫЕ ОНИ ВСЁ ЕЩЕ ОДИНАКОВЫЕ.

Билл: Снаружи мы точно одинаковые. Если нас обстричь, снят одежду, мы будем выглядеть идентично одинаково!
Том: Я бы не стал спешить с выводами, чувак.

ИХ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ БЫЛ С ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ ДЕВЧОНКОЙ.

Том: Нам было по девять лет. Я был первый, кто ее поцеловал. Билл позже. Но мы находим это оба ужасным!
Билл: Это была девочка?!

ЧЕМ ДОЛЖНА ОБЛАДАТЬ ДЕВУШКА, ЧТОБЫ ТЫ НАЗВАЛ ЕЁ СЕКСИ?

Билл: Она должна обладать таинственным шармом, неким магнетизмом...
Том: Или банкой редбулла.

Кого бы вы хотели увидеть в бикини?

Том: Как всегда это: Ева Лонгориа, Анжелина Джоли, а так же близняшки Олсен.
Билл: Бреда Питта!

Как возник имидж Билла?

Билл: Это было на Хэллоуин…
Том: Ага. Билл копировал Эльвиру – повелительницу тьмы…
Билл: Да-да, мы с мамой тогда очень повеселились.
Том: Они сжигали ливчики…
Билл: Точно. И я открыл в себе богиню.

У вас ни у кого нет подруги, разве вы не хотели бы иметь подругу?

Том: Конечно, хотели бы! Во всех позах.
Билл: Даже не знаю… Это такая ответственность. У меня была всего лишь одна собака. Так что я не привык иметь дело с животными.

Были ли вы когда-нибудь сильно влюблены?
Билл: Да, можно и так сказать. Однажды я посмотрел в зеркало…
Том: И влюбился в своё отражение. Он обслюнявил все зеркала в доме!
Билл: Тебе не понять таких возвышенных чувств.

Билл, ты когда-нибудь влюблялся в парней?

Билл: Меня все спрашивают об этом! И я не понимаю почему
Том: Возможно дело в твоём макияже.
Билл: Вы ещё не видели мой вечерний макияж.
Том: О да! Мама всегда говорила, что не выпустит его на улицу, пока Билл не смоет весь каталог косметики со своего лица.
Билл: Ты хочешь сказать, что это было вызывающе?
Том: Немного, пацан. Мама боялась, что на тебя клюнут плохие парни и сделают тебе малыша.
Билл: Да, это было бы неприятно стать мамой в 14-ть лет.
Том: Билл, надеюсь, ты понимаешь, что я пошутил?
Билл: В каком именно месте?

Билл, как ты думаешь, можешь ли ты когда-нибудь внезапно стать геем?

Том: Знаете, слово «внезапно» здесь не подходит…
Билл: Нет. Я никогда не стану геем! Я вообще никогда не поженюсь.

Что же тогда остаётся?

Том: Его резиновая кукла.
Билл: Настоящая любовь, в которую я верю.

Можете ли вы ещё спокойно выходить на улицу?

Том: Чувак, что за стрёмный вопрос? Конечно, да.
Билл: Нет. Если я не накрашусь, я не за что не выйду на улицу!

Сходят ли некоторые фанаты с ума, когда вас видят?

Билл: Бывает. Некоторые называют меня «юной леди» и советуют меньше красится. Несчастные люди.

Достаточно ли у вас сейчас денег, чтобы больше не работать?

Билл: Нет. Наш продюсер говорит, что мы бедны, как церковные мыши. Он говорит, что билеты на наши концерты раздаются бесплатно, чтобы помочь племенам Амазонки. Я считаю, это благое дело.

Что вы смогли приобрести за последние месяцы?

Том: Я купил гитару.
Билл: О! Я купил набор накладных ногтей и прибор для завивки ресниц.

Как выглядит ваш день?

Билл: Я встаю. Долго крашусь…
Том: Ты красишься очень долго!
Билл: Да, очень долго крашусь!
Том: Не просто долго, а очень-очень-очень долго.
Билл: Ладно-ладно, не спорю.
Том: ОЧЕНЬ долго!
Билл: Да понял я! Что поделать, если я гомосексуал… сексусексуал…педросексуал…
Том: Может метросексуал?
Билл: Я и говорю=)

Из школьных сочинений:
Орфография авторов сохранена

Послышалось ржанье. Это люди возвращались с сенокоса.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

На кортине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алеши Поповича.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Муму любила Герасима и была готова ко всему!

Увидев, что они долго целуются, няня решила к ним присоединиться

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

Папа Карло вырубил Буратино.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами,
и это помогло им стать людьми...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Когда я прочитал роман Горького, то сам захотел стать матерью.

Скотинин не спросил разрешения Софьи на женитьбу Софьи со Скотининым.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...

+1!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Про Чехию)))

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" —
свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом
на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя
на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что
девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка —
"ахой перделка"...... И это правда!

"Cрандичка" - по-чешски это шуточка, прикол.
Очень я люблю это "словичко", равно, как и его "вызнам" (значение).

1.
Как-то мне тут в Чехии один мужик сказал, что у меня "красная перделка".
Ну я же не знала сначала, что это такое, обиделась, даже хотела того мужика побить, а оказалось, что это значит "красивая попка".

Если вам скажет кто-нить: "Доконала тварь!" вы того тоже не убивайте, это значит у вас лицо совершенное.
И в "Херню" зайдите, там игровые автоматы с рулетками.
А в "Черствых потравинах" вас никто не собирается потравить чем-нибудь протухшим, наоборот, предложат свежие продукты, например, "окурки", которые выглядят, как обыкновенные огурцы.
Когда вы придете в театр там, в ресторан или другое культурное мероприятие, вам могут сказать, что на вас "ужасная роба", на самом деле они так похвалят ваше прекрасное вечернее платье или костюм.
Покой ваш будет сторожить "народная беспечность", которая является на самом деле службой народной безопасности.
Пожелают вам, чтобы вы имели "долгий живот" - скажите спасибо, вам желают длинной жизни.
Ни в коем случае не имейте никаких дел с "питомцами" - это может вам дорого стоить, поскольку "питомцы" - это тупицы непроходимые.
В канцелярских товарах вы можете купить "тушку" (карандаш).
Быстро добраться в гости к Задунайской можно "рыхлым" поездом, он самый быстрый.
И не думайте, что я делаю из вас "сранду", я совсем не шучу.

УПС! Да, чуть не забыла!
Кто на украинском разговаривает, не вздумайте тут ничего "шукать"!
Это, вообще-то на чешском означает в половой акт вступать, вас поймут неправильно!

2.
Если вас в Чехии вдруг остановит полицейский со словами: "Ваш доклад!" - не читайте ему лекцию о вреде алкоголизма, или о том "есть ли жизнь на Марсе" - просто предъявите документы.
Скажут вам "просим" - ничо не давайте, у вас ничего не просят, вам говорят "пожалуйста".
На футбольном или хоккейном матче с участием чешской команды при криках "Чеши! Чеши!" ничего орущим не чешите и не бросайтесь наутек, это чехи так себя называют.
Если захотите поплавать по великолепной Влтаве на лодочке, проконтролируйте наличие комплекта вёсел, если вдруг одного не хватает, потребуйте "падло", с одной падлой плыть западлу.
Кто-то поинтересуется вашим "быдлом", не машите кулаками, а расскажите о своем житье-бытье, например, о том, что вы "маетник" (владелец) фирмы, во благо которой вам приходится тяжело "макать", то бишь трудиться.
Живете в "бараке"? О! Да вам просто повезло! Собственный дом на земле - это прекрасно!
"Мальта" же, наоборот, никого не восхитит - ну разве может восхитить банальный строительный раствор?
Напоследок, как обычно, предупреждаю: не стоит в Чехии называть девушек "девками" даже в шутку.
Проститутки-то не обидятся, а вот порядочные "дивки" за такое могут и "накопать" - попинать ногами.

3.
Итак, дорогие, сейчас речь пойдет о чешских именах.
Точнее, о сокращенных чешских именах.
Женские имена Петя, Миша или Андрейка нас вряд-ли удивят, в конце-концов, свои Саши и Жени имеются, а вот имя Ирка - это уже что-то новенькое!
Дада, это вам не какая-нить девчонка Ирка-дырка, мужчина это, Иржи.
Карел Готт, честь и слава Чехии, тут Кая какая-то, никакого уважения, блин, к седине и таланту.
Йозеф - почему-то вдруг Пепа.
Ян - с какой-то стати Гонза.
С Яромиром вообще путаница - то ли он Ярда, то ли он Мира. И так, и так можно, короче.
Гордость хоккейного мира Мира Ягр, о как!
Мирами также любят называть Мирославов и Любомиров.
Бедрих будет просто Бедя.
Павел просто Пая.
Можно бы продолжать и продолжать, НО!
Вы посмотрите, товарисчи дорогие, что сделали чехи с гордым, почетным и знаменитым именем Владимир!
Ладя.
Вот так вот.
Ноу, как грицца, комментс...
4.
Отправилась я сегодня с утреца пораньше в лес с собаками гулять.
И встретили мы там знакомую лабрадоршу.
Лабрадорша вполне себе милая собака, но вот хозяйка ее - зануда из зануд!
Такая, знаете, типа: "Ой, бабоньки, а вот мой-то, мой!"
(Мой на чешском будет "муй").
И вот как начала она мне про этого своего муя, как начала - мамадорогая!
Я, конечно, долго не выдержала, вежливо ее на полуфразе перебила, в смысле, что ее муй мне не уперся в х..., собак свистнула и пошла домой вот этот пост писать.
Так значит, с муями мы разобрались, идем дальше.
Я поначалу, когда слышала : "соберемся у наших", "с нашими", так думала, что тут все или члены группировок, или болельщики, или еще фанаты какие.
А этим хорошим словом "наши" чехи объединяют членов семьи - "маминок", "татинков", "бабичек", "дедечков" и т.д.
А вообще семья по-чешски будет "родина"!
А еще мне нравится, как тут бывших мужей-жен называют.
Экс-муж - "бывалый"!
Экс-жена - "бывала"!
Замечательно просто!

Richard Dray McConaughey, я хочу теперь в Чехию)))

Максимилиан Уэстлендер,
агась